Всё началось с поста в rare_old_weird с польскими версиями песен Окуджавы.

Вон, например, посмотрите, это, например, по-моему хорошее, anyway:




Я уже неоднократно писал, что у меня тонкие отношения с т.н. «бардовскй песней». Как явление я её с трудом перевариваю. Все эти «возмёмся за руки, друзья», «ёлочки лесные» и прочие зелёные кареты в общем и целом у меня вызывают вздрог и раздражение. Прежде всего, за счёт своей слюнявой сентиментальности и (как то ли как причины, то ли, как следствия) неискренности. При этом должен отметить, что взрощен я был, в совсем уж малосознательном возрасте (5-10 лет примерно), на битлах, пинкфлойде, исусехристесуперстаре, машиневремени и этих самых бардах (Визборе, Окуджаве, Никитине, Суханове, Клячкине ect.). Стандартный набор советской интеллигенции 80-х годов, как я могу понять сейчас. Поэтому едва ли я могу быть сколь-нибудь объективен, импринтинг — страшная сила, спросите у Лорнеца.
Словом, к энному количеству наших «бардов» у меня наблюдается явная симпатия. Например (тоже упоминал когда-то) я верю Визбору, он, в отличие от многих, какой-то честный, что ли, несмотря на все лыжи, которые из печки торчат. И как раз Окуджаву я тоже уважаю, он молодец в своё время был и сейчас остался всё-таки. Просто, из другого времени, но это его не портит вовсе. Он, если присмотреться/прислушаться, поёт вполне о вечном, и правильно поёт.

( пара клипов под катом, смотрите )

Во-о-о-т. Что, собственно, тут ещё сказать, не знаю. Забавно, что, признаваясь в симпатиях к бардам я чувствуя себя как будто бы несколько стыдливо, как будто это неприлично. Типа, для нунешного прогрессивного человека западло Окуджаву хвалить, например. Фигня всё это, конечно.

Напоследок, раз уж пошла такая пьянка, два нумера. Во-первых, мой каррент мьюзик, сильно любимый мною Денис Третьяков, которого lastfm рекомендует как apocaliptyc bard^


Ku-ka-re-ku - Денис Третьяков


И, про бардов, нельзя удержаться, конешно, прекрасная песня Олега Суркова:



А ну,давай, поедем к бардам - Палево

Если вы даже и не прочли всю длинную телегу, послушайте пару последних песен, не пожалеете.

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загородиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."
(В. Ерофеев, "Москва-Петушки").

Иногда думаю, правда: "Но не до такой же степени!". Но это от слабости.

(пошёл мыть посуду и думать о вечном)

Ехал в метро и, в какой-то момент, задремал. Ибо невыспатый очередной раз. А через пару станций как бы проснулся.
В момент пробуждения я сразу же понял, где я нахожусь - да, вагон метро, да, люди, да, планета Земля. Но было несколько секунд, в течение которых я совершенно не понимал, зачем и куда я еду. Со сна такое бывает иногда - не понимаешь, где ты и что ты тут делаешь. Но сегодня, наверное, в силу непривычности ситуации, наверное, это было как-то особенно ярко. Я как бы вполне понимал ситуацию саму по себе - я еду вагоне метро, но при этом у этой ситуации и у меня в ней не было никакого контекста. За пределом наблюдаемого - пустота.
И в этом состоянии возникло почти одновременно два чувства.

Сначала - совершенное спокойствие, понимания, что это не важно, куда и зачем я еду. И вообще не важно - зачем и куда. Отсутствие тревоги или хотя бы просто заботы и том, что происходит вокруг и какое отношение имею ко всему этому я.
А чуть позже - как откат - страх: как же это, я не понимаю, что здесь делаю, как же это, не понимаю, куда и зачем (ну, хотя бы на уровне повседневности) я?
Спокойствие ушло быстрее, чем страх, но какой-то момент они сосуществовали и это было особенно чудно.
Всё это длилось пару-тройку секунд, но очень чётко. И я сильно рад, что сумел ухватить и запомнить это спокойствие.

Где-то у Мураками (который Харуки и которого я люблю очень выборочно) мелькает типа: "Когда мне надо успокоиться и сосредоточится - я беру утюг и глажу одежду". Довольно верная мысль. Мне, вот, ещё мытьё посуды тоже подходит в этом смысле. Собравшись, наконец, помыть накопившееся за пару дней, я славно помедитировал. В итоге продумал довольно важную мыслю, кажется.

Я сегодня загрузил себе в плеер (ака дебильник), с которым я хожу по улице, популярную группу "Девятидюймовые гвозди/когти".
И поехал пораббботать.
На очередном переходе в метро, продираясь через толпу и слушая их на редкость позитивную музыку, поймал себя на чистом, искреннем и незамутнённом желании кого-нибудь убить. Был впечатлён. Всё-таки Рензор знает своё дело.

Вспомнил ещё, что давным-давно (страшно подумать, лет 10 назад), когда я практиковал написание текстов под определённую музыку, именно под NIN у меня получалось что-то невообразимое.

Славная музыка, короче говоря.

Реклама жужушечки на улицах города - это прескверно. Энтропия в русском ЖэЖэ уже настолько велика, что я "со своего двора" уже давно не выхожу (разве что иногда совсем скучно), ибо пустое, а порою и противное время препровождение. Но зачем же оную энтропию ещё и увеличивать-то? То есть, понятно зачем, конечно - люди денег пытаются заработать.
Мелькает мысль - "Пора валить отседова". Но инфрастурктура всё-таки существует, отказываться от неё неохота, если честно. Скорее -действительно, не выходить "на просторы" без особой нужды просто. И ещё, похоже, запустить параллельный процесс какой-то.

А ещё, вы воще в курсе, что в ЖэЖэ - щастие? Вот, смотрите и знайте:



Понятно, что это, типа, оригинальный рекламный ход, типа, шутка юмора, но какая-то мерзкая, по-моему.

А ещё вчера я, так уж сложилось, вписал к себе переночевать двух незнакомых человек. Попросили, а я думаю - всё равно сижу, скучаю, пусть зайдут, там посмотрим.
Оказались эти двое, как ни странно, вполне классическими системщиками.
Мотаются из конца в конец страны, где живут - не понятно, что делают - тоже. В общем, всё вполне классично. В своё время у меня было энное количество таких знакомых, сейчас почти не осталось. Отвык я от таких. Из какого-то совсем другого мира. Там по-своему забавно, но мне, в общем не нравится.
Хипповство, по крайней мере такое, каково оно сейчас, мне чем дальше, тем меньше симпатично. Видится мне в нём достаточно глупый и бесполезный протест против непонятно чего. То есть, понятно против чего - против социума. Но при этом эти люди как раз больше всех от социума-то и зависят. Один из моих гостей прямо сказал между делом: "Чем сильнее система, тем сильнее мы". Пытаясь уйти из системы, они наоборот в ней увязают. Вполне классический подростковый сценарий. Сам попадался. Но когда люди по этому сценарию проживают чуть не всю жизнь - мне их как-то жаль. Они, бедолаги, пытаются убежать, а получается как у Алисы в зазеркалье - чем быстрее бежишь от, тем ближе к. По другому надо с социумом обходится, коль он тебе не мил.

А вся эта романтика смотрится, на мой сегодняшний взгляд, смешно и грустно.

Не люблю я хиппей, это мне всё более и более определённо.

C месяц назад я, утомлённый культурной жизнью, вчерне написал небольшой текстик, вариацию на тему пиара в интернете. Сейчас эта тема опять (с одной стороны неожиданно, с другой - закономерно) стала для меня актуальной, поэтому текстик я немного подправил-дополнил и решил выложить. Это, скорее, эскиз - если сложится, я его буду доделывать и прояснять. Так что если это кто-то прочтёт и у него возникнут замечания, возражения, дополнения и т. п. - буду только рад их услышать.

( под катом много букв )

Есть у меня (и не только у меня) привычка в письменной речи - в ЖЖ, в аське, в письмах дописывать в конце фразы ", ага". Не знаю уж как это воспринимается со стороны, а для меня это указатель на некоторую ироничную интонацию.
Пытаюсь сообразить, откуда это взялось. Единственное, что воспринимается - речь Федора Кузьмича в "Кыси", он там тоже надо, не надо вставляет это "ага". Или где-то в интернете я это подцепил? Не соображу. Иногда меня самого этам манера раздражает, но отвязаться не получается, ага.

Сегодня как бы совершенно случайно зашёл в книжный рядом с домом. Смешная история - уже два дня забываю купить себе пару CD болванок, нужных для дела, вылетает из головы, а вспоминаю, когда никаких подходящих точек поблизости явно не наблюдается. А тут вспомнил - и свернул с торного пути (это на работу, значит), и, наконец, купил. И, следуя какому-то наитию, пошёл посмотреть книжку себе (хоть и не нужна - хватает, чего почитать, к тому же и времени катастрофически мало даже на чтение худлита). Неожиданно купил некоего Секацкого, "Три шага в сторону". Не знаю, есть подозрение, что книжка, в общем и целом, так себе - очередная постмодернистская компиляция эзотерических и не очень идей.

Но.

Примерно на десятой странице я наткнулся на абзац, после которого у меня случился внеочередной инсайт, после которого мне, кажется, стало понятно, что я не так делаю в этой жизни последнее время, отчего меня, собственно, плющит, колбасит и вообще жизнь не очень мила. В чём инсайт не скажу, попридержу в себе. Оставшуюся часть дня, надо сказать, я чувствовал себя на редкость хорошо - как будто что-то на место встало. Не знаю, удастся ли удержать осознание и реализовать, так сказать, результат инсайта - с этим всегда сложности, известное дело. Но очень надеюсь, что меня на это хватит.

Забавно, как меня "случайность" к этому всему подвела. И ведь прочти я эту примерно десятую страницу вчера или завтра - не уверен, что сработало бы. А дальше стал читать уже на обратной дороге к дому - ничего особенного, местами и скучновато, пожалуй. Но в любом случае эта книжка своё дело сделала, хм.

Самая вредная работа - та, которая легко совмещается с принятием алкоголя.

... в автобусе не работает уже ставшая привычной АСКП. Тем не менее, каждый полуторный останавливается и честно пытается засунуть карточку, чтобы оплатить всё-таки проезд, не обращая внимание ни на опущенный турникет, ни на мигающую лампочку.

Какие же мы всё-таки лемминги, а.

Вот к этому.

"Ирония" - очень правильное слово. Именно с иронией и надо относиться к словам. К любым. Но в первую очередь при попытке "описать мир", конечно. Они - только значки, часто весьма неадекватные.
Даже когда говоришь что-то серьёзное, искреннее, "по делу" и т. п., слова сами по себе не играют такой уж важной роли. Их значения слишком размыты (всегда). Поэтому, например, так важно живое взаимодействие, общение - в нём больше шансов увидеть то, что стоит за словами и к чему, собственно говоря, можно относиться всерьёз.
Из-за этой иронии бывает так смешны любые, даже весьма тяжеловесные тексты.
Впрочем, отсутствие иронии тоже бывает иногда смешно. Когда человек слишком серьёзно относится к словам и понятиям это бывает забавно. Мой опыт подсказывает, правда, что смех в таких случаях довольно быстро перерастает в зевоту от скуки.

В мире слов ничто не слишком, ничто не всерьёз.


P.S. Вообще, Ортега-и-Гассет хорош, давно мне не попадалась такая эвристичная книжка. Благодаря другому кусочку оттуда я, кажется, сформулировал, за что я не люблю религию. Но об этом в другой раз как-нибудь, сейчас лень.

Сегодня в разговоре с laniana я сказал, что мне по душе, в общем, тупая техническая работа. Сказал и сам задумался. Как-то это mauvais ton, когда тупая работа по душе как будто. Типа, если тебе такое нравится, значит ты недалёк и бездуховен. Так это, по крайней мере, звучит.
( дальше длинная рефлексия )

Второй день подряд хожу по улице под музыку небезызвестной группы Lacrimosa.
Их меланхолическое симфозанудство, по-моему, как нельзя более подходит под нынешню московскую погоду.

К вопросу о тишине и шуме в городе Москва: подумалось, что плееры (aka дебильники) - это попытка хоть как-то управлять этим самым шумом, выбирать, что именно звучит у тебя в ушах. Возможно, что слушать какую-нибудь музЫку всё же приятнее и интересней, чем шум дороги, или грохот поезда, или беседы попутчиков в транспорте.

Вчера сорвал себе спину. По собственной глупости, надо заметить.
Передвигаюсь с трудом.
Но.
Забавно наблюдать, как всякая там экзистенциально-духовно-метафизическая дребедень отступает на второй план, когда у тебя просто болит спина. Не до неё становится. И это правильно, ибо дребедень - она и есть дребедень.

Мы (люди) большую часть своей жизни спим. Некоторые всегда. Почитайте Гурджиева - он, при всей своей неоднозначности, неплохо об этом пишет.
Довольно забавно ловить себя и окружающих на всяких мелочах, которые показывают - спим, точно спим.
Мне часто это удаётся в метро. Себя ловлю на том, что на автомате выхожу на привычной станции, когда мне нужно совсем в другие края, например. Я сплю, работает автомат.
Ещё забавно наблюдать за людьми, которые выходят на станции, где платформа слева. Они идут к правой двери и стоят там даже когда перед ними стена станции. Только шум открывающихся дверей подсказывает автомату: что-то тут не так. И они судорожно пробиваются в противоположному выходу.
Но больше всего меня впечатляет, когда на станции тётка кричит, что "на поезд в сторону ... посадки производиться не будет", причём кричит так, что уши начинают болеть. Не заметить этого вопля, кажется, невозможно. Однако же львиная доля ожидающих поезда всё равно делает прискорбные попытки войти в него. Как будто не слышат мегафонного гама. Останавливают их только закрытые двери. Но автомат работает безупречно.
А мой автомат почему-то на такие штуки не покупается. У него другие подсады.

Да, так вот, ещё о смерти.
Ехал я давеча в метро. В конце вагона стоит классическая дла Москвы здоровая пластиковая сумка в красную полоску. Хозяина рядом не наблюдается. Пассажиры на сумку косятся, наверное, о бомбе думают, но молчат.
Я тоже молчу. И в бомбу особо не верю. Но - делать нечего, скучно ехать, решил попробовать поверить. В психотехнических, так сказать, целях. Призвал всю, какая есть паранойю, убедил себя в том, что сейчяас рванёт (а стоял я в полутора метрах от этой сумки, так что накрыло бы стопудово) и стал приглядываться, что со мной происходит в условиях "квазиреальной" угрозы смерти. Ибо трындеть о том, что мы смерти не боимся (или боимся)все горазды, и я в том числе, а как оно в условиях максимально приближённых к "реальным" обстоит?
Вот, что я нарыл в себе, кратко:
Умирать сейчас я очень не хочу. Паники я в себе не обнаружил, но обнаружил большое сожаление о том, что всё вот это прямо сейчас может закончится. Это было бы крайне обидно.
Но, в то же время, я обнаружил, что в действительности, глубоко, меня сейчас беспокоит всего два недоделанных дела. Причём по крайней мере одно из них - совершенно глупое и никчёмное. Но уйти, не доделав его мне страшно, больно ect. Если же эти дела доделать, то уходить будет весьма досадно, но не более. Так мне показалось, по крайней мере.
Впрочем, я, безусловно, хочу и буду (если выйдет) жить ещё долго.

Прямо даже жалко, что мне совсем не интересно (за редчайшим исключением) писать о политике. Как-то уж совсем мимо меня всё это. А то понаписал бы какой-нибудь глубокомысленности о путях Росии или, скажем, реагируя на требования момента, Украины. И чтобы поругаться и поцапаться. И чтобы друг друга всякими словами разными пообзвать. И поогрызаться вдоволь. Или понаблюдать за возникающей склокой. Конечно, мне далеко до С.Л., по крайней мере по популярности тоже (да и по многим параметрам тоже, в какую сторону только не уверен), поэтому 5000 комментов я не соберу по-любому, так что так весело не буду, но и ладно. Хоть как повеселиться.
А я, вот, выкладываю сомнительной ценности тексты, картинки или просто, как чукча - пою о том, что вижу. Скука, да. Но, боюсь, и дальше также будет.